Tengo una idea, hagamos una película. Eres un director reconocido y tienes carta abierta para hacer prácticamente lo que quieras, bueno, lo que sea mientras lo vendas en el triple de lo que te costó filmarlo. ¿OK? Bien, empecemos.
Primero que nada hay que escoger a los actores, a la mierda la historia, todos sabemos que lo que vende es la noción de un guión divertido pero sobre todo un conjunto de caras famosas. ¿Mujeres que vendan entradas? ¡Fácil! Pongamos a Jennifer Lawrence, el problema es que ya la usaste en tu última cinta pero qué más da, el dinero es el dinero, amigo. Para evitar a los críticos que te dirán que te repites, lo que puedes hacer es colocarla en un papel secundario pero publicitar la cinta como si ella estuviera a la cabeza. ¡Bien ahí! Continuemos. Ya que escogiste a Lawrence y andamos en plan de no pensar demasiado, de una vez llámale a Bradley Cooper y repites ese elenco que tan bien te funcionó en tu cinta del año pasado, vamos joder, aprovecha que todavía tienes su celular dentro de tus números favoritos y llama. ¡Listo! ya tienes a la parejita de simplones adorables para el póster.
Ahora intentemos balancear esto con algunos actores “de carácter”, jaja, ¿viste cómo hice las comillas con los dedos cuando dije carácter? ¡Exacto! Se me ocurre Amy Adams, esa un día te hace una comedia como los Muppets y al otro un dramón como The Master, es versátil y guapa aunque un poco sosa, así que asegúrate de incrementar su escote al doble y de paso también el de la Lawrence, que las tetas nunca están de sobra. ¿Se te ocurre algún hombre con algo de carácter? ¡No me vayas a decir Mickey Rourke! ¿Joaquin Phoenix? No estaría mal, pero ya se lo robó el hipster ese de Jonze para una película sobre sexo con computadoras ¡Imagínate esa mamarrachada jaja! Mmmm… ¿Batman? OK, creo que ya ha estado fuera de circulación lo suficiente como para que la gente lo vuelva a tomar en serio. El tipo es bueno pero si ya le vamos a pagar una millonada estaría bien que al menos se aventara un cambio físico como el que le vimos en The Machinist ¿no?, la bronca es que escuché que Matthew McConaghuey está adelgazando para un papel sobre heroinómanos o gays o algo así, entonces qué te parece si mejor lo hacemos engordar, pero que se vea realmente asqueroso. ¡Oscar seguro! Imagínate a esos cuatro ahí parados en un póster ¡Nos vamos a forrar!
En cuanto al guión, he estado hablando con Eric Warren Singer, no sabes quién es ¿verdad?, no te apures, nadie lo sabe, escribió una película malísima con Clive Owen llamada
The International y no se supo nada más de él hasta ahora que vamos a revivir su carrera. ¿Por qué? pues porque el tipo sabe escribir y hará lo que le pidamos. Trae entre manos una historia sobre unos estafadores que no suena mal, ¿Te imaginas una cinta de estafadores llena de caras bonitas? Inmediatamente pienso en
Ocean’s Eleven y me revienta la cartera de gusto. El guión parece no ser tan de acción como
Ocean’s, lo cual es bueno porque la academia lo tomará más en serio. Al parecer la trama se centra en dos estafadores que los agarra el FBI con las manos en la masa y, con la promesa de reducirles la condena, los recluta para emboscar a un grupo de políticos corruptos. Suena bien ¿no? Le di una leída rápida al guión de Eric el otro día y el tipo enreda las cosas lo suficiente para que la gente no se confunda y, a pesar de que la historia es sencillísima, hacerle creer al público que los giros de último momento son brillantes. Además el cabrón lo presenta como una historia basada en hechos reales, ya sabes como eso ayuda a que la gente se crea todo lo que le ponemos en la pantalla a pesar de que, como en este caso, la trama esté llena de agujeros injustificables que surgen de que, oh sorpresa, nuestra historia no tiene nada que ver con la maldita realidad JAJA. ¡Amo este negocio!
De la fotografía y la música ni te preocupes, ya te armé un playlist con canciones setenteras que la gente va a amar y me conseguí a Linus Sandgren, un fotógrafo relativamente joven que en combinación con la música va a maquillar tu película como si la hubiera filmado el mismísimo Scorsese, bueno… a lo mejor un Scorsese medio venido a menos, pero no te apures, nadie notará la diferencia.
¡Un momento! Se me acaba de ocurrir una idea… no… bueno… tal vez sea demasiado, pero dime qué te parece de todas formas, ¿por qué no llamamos al cabrón de Robert DeNiro para que interprete a uno de los mafiosos? JAJA ya sé, suena a súper cliché pero la gente y los productores lo van a amar. Anda, no seas remilgoso. Al rato te paso su teléfono. Bueno. Ya sólo queda buscar el título. Algo sencillo pero que se identifique con la gente, ah, y sobre todo, que sea encabronadamente americano, ¿sí me entiendes? Te lo dejo de tarea. Quiero que la gente salga de la proyección diciendo “This is America baby, yeah!!!“. JAJA, nos vemos en los Oscar, amigo.
